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♪ 浮躁有时
浮躁的时候，自己总是会感知到，每每会有一种恐慌， 会忍不住问自己，我这是怎么啦？
浮躁的时候，写不了字， 脑子里的字和词仿佛一下变成了相互陌生，总也走不到一处去， 可明明不久前的它们，确曾相熟。 这个时候，我只有走开……
浮躁的时候，看不了书，常常翻过几页，只一停顿，发现前面说了些什么，竟全然不知。 若是小说，只见主角立于眼前， 却怎么也想不起，先前他们纠葛于怎样的是非，经历着怎样的曲折， 浮于文字的他们，于我，两两相对，互不相识。
浮躁的时候，竟然没法发呆， 发呆是一种沉入，沉入安静，沉入自我，沉入时间。 发呆时，我常常听不到耳边嘈杂，而浮躁时，细微的声音都仿佛巨响，扰得人心烦意乱。
浮躁的时候，我选择清理些什么， 打开抽屉，把似有用无用的东西，都扔了， 也不知扔了物件的时候，是否我把浮躁的心绪也扔了些些许许； 思绪不由己的时候，我就做些机械的事，拆拆洗洗打扫卫生， 把惹尘的心底擦一擦，把返潮的情绪凉一凉。
等屋子净明了，散发着太阳味道的衣物都收回了，心情也一点点平复，云淡风轻了。 于是，对着干干净净的小屋，再握起书的时候，我又可以走进去了，敲打键盘的时候，文字竟然也流淌了……
[呢喃]生病的日子是什么颜色？
[留白]是否
【随笔】等待是一生最初苍老（转贴） 你被人等待过，一定也同样地等待过一个人。或许在电影院前各怀心事的人群里，你站在门口，用脚尖轻轻划圈，心不在焉而又迟疑地凝视那个人即将出现的方向。你的样子看起来，有不动声色的专注。也可能，只是在心里，在一个暮色浓重的黄昏，你把自己关在房子里，没有什么事要做，没有什么人要出现，生活在形式的匮乏里滋生青苔。你在无所等待里，等待一个奇迹的降临。还可能是，排在一个长长的队列里，等待打饭甚至换一个套餐玩具。有人统计过，一个人生命里起码有三分之一的时间花在了等待上面。等待这件事，可怕的不是耗费时间，而是结果未卜，未到最后一刻都不知有什么变数。 很喜欢一句话，“等待是一生最初苍老”，如此直指人心。等待是世间最煎熬最难掩饰的情绪。焦虑烦躁，心急如焚地等，文火煮老汤，细水长流地等，撩拨耳边垂发，凝目叹息的小细节，皆逃不过局外人的法眼。你说没事，该来的总是要来，不来的等也等不了。心里明净如镜却挥不去的瞬间的阴霾。 这世间有很多种等，最执迷不悟的，是等人。它不是雨天被搁在屋檐下等天放晴的等，那种等，有成事在天的无力，因为无力所以甘心。它也不是大考之后等待成绩的等，那种等，是胸有成竹，知己知彼的等。它更不是绝症病人等待生命终结的等，那种等，多了几份宿命的注定，多了几份绝望而感恩的沧桑。 等人，是绝望之中带着希望，希望之中有带了些卑微的等。无论你要等的是个什么人，决定权在他手上。等的是你，还是比他着紧一点，早到了一点，就凭你抢先到达，就已先输他一着。你不得不多出一个心眼，看手表，看马路，看四周经过的人有没有一个像他的模样。还在心里担惊受怕，急救车呜咽而过时，还要留意打听一下发生在高速公路那桩连环撞的受害名单。时间快到时，最好还装出一副也才刚到达的模样，别让他看穿你已久候。如果不幸地，过了钟点那人迟迟不现。那么，不必伪装了，尽情泄气恼怒，即使他赶到，已经理不在他。你没有早到，不过是按时，迟到那位最可耻，以此扳回一点尊严。 如果是情人，累女人等的男人为此要付出一点代价，一盒巧克力或一束玫瑰，即可抚平她挂起的嘴角。女人容易满足，不怕等，前提是你要识趣，体谅她甘愿等你的苦心。爱情里最常见的情节，其实不是争吵不是缠绵，不是要生要死，最寻常不过的，是等与被等。等约会，等甜言蜜语，等道歉，等求婚，等对方倦鸟归巢。等来等去，最后身心惧疲，不想再等，干脆一生一世。另外一个结局，是天各一方，等成了陌路。 最怕的是等错了人。什么忠言劝告都听不进，认定了就一条筋地等下去。那个人，可能不知道你在等他，可能知道却不愿回来，又或者，你压根就不是别人那个巢。等到最后人老珠黄，满面尘埃，他打你窗前经过，你终于不敢上前认他。 “曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，在等之前，至少确定他是不是你的沧海。 【涣散呢喃】转身……
【人生感悟】产房外的男人们 接近产房，纯属一个意外事件。
本来觉得自己的人生已经够惊险刺激了，上帝菩萨佛主应该换个人眷顾一下，谁知又安排我来医院帮助准妈妈生BB！天... 接近产房是因为工作原因，同事休息在外，无法赶回，只好打电话麻烦我去帮帮忙，看看有什么要打理的。虽然心理发毛，但还是把事应了下来，反正大家都是女的，应该不会怎样！再者，产房对我来说是个新鲜事物，具有不小的吸引力；从另一个角度讲，这也是一种学习研究，一种练兵，为将来打草稿。想到这里，心里不免有些兴奋。 也就顺利成章地进出于产房重地！
要说这产房，男人们一般是不好进去的，一般位于走廊的尽头，左右两扇厚重的玻璃门上“产房重地，非请勿闯”八个红色大字甚为醒目，时刻提醒和警告着各位坐立不安的男士们。这让我联想到解放军部队的军火库。每想到此，严肃的情绪让我油然起敬。 第一次走进产房走廊的男人，肯定是不习惯的。当然，这不仅指的是心情上的不习惯，更重要的是对周围事物的不习惯。首先，气味是在所难免，这里具有所有医院都有的那种刺鼻的药水味，并且有过之而无不及。其中多了些尿骚味，还有某些无法描述的腥味等。时不时的就会有清洁工提着装满卫生纸的纸篓从你眼前而过，鲜血淋淋的，估计是个男人看了都会浑身不自在不舒服，都会把鸡皮疙瘩撒一地。还有就是婴儿的啼哭声，真可谓是声声入耳，哭的人心里发慌发急。 俗话说的好“入乡随俗”嘛，男人来到这地方也是这个理。即使你有多么的难受多么的不情愿多么的讨厌这里，那也是徒劳。即来之，则按之（你就乖乖呆着吧！）。作为一个负责任的男人，这是必须的也是必要的。你必须全天候的待命，因为“战斗”可能随时打响，“任务”可能随时降临，这是一项神圣而艰巨的“任务”。一切马虎不得，必须做好必要的心理准备。可往往事不由人，，好多时候，你一切就位了，可那头（未出世的宝宝）就是按兵不动。于是，双方就陷入一场对峙和拉锯中。这下，就要比耐性了。可未出世的宝宝的耐性似乎要强一些，像是要考验未蒙面的爸爸妈妈一下，少则耗上个四天五天，多则十天半个就过去了。“准爸爸妈妈”虽然受罪又受累，干着急还是没办法。当然，有的宝宝就比较听话，估计是急着见爸爸妈妈，要么就是不习惯昏天暗地的日子想要沐浴光明了，就顺顺当当的准时降临于世了。
从某种意义上讲，产房走廊里的男人们，是真正意义上无差别的平等的男人。无论你从事什么样的职业，总裁或职员，工人或律师，演员或农民……；无论你是西装革履还是牛仔T恤，衣衫褴褛还是珠光宝气；无论你处在什么样的年龄阶段，只要你站在产房的走廊里，都有一个共同的称谓：“准爸爸”。阶级贫富差别在这里是被忽略的，也是苍白的无人提起的。在这里，大家有着共同的目的：等待一个流淌着自己血液的新生命的诞生。 刚走进产房走廊里的男人是含蓄的，见了陌生人也是不好意思张开嘴说话的。初次见面，心里难免有些隔膜。可是抬头不见低头见的，这么些人，就这么点地，不说话不打招呼便觉得心里不舒服不礼貌。 烟是男人最贴心的朋友，也是男人最好的交际工具。在产房走廊里，它也能派上大用场。它成功的化解了男人之间的沉默和尴尬，为他们之间的交流铺平了道路。
有了开场白，接下来的事情就好解决了。男人在交际方面都不甘落后。事实证明，只要努力，男人们是能找到一种合适的办法摆脱窘境，找到共同感兴趣的话题，找到彼此想要的释然，。
这是一件共赢的事情。产房走廊里的男人们不仅打破了彼此的陌生感，而且巧妙的解除了周围环境给自己造成的压抑感。他们天南海北的聊，海阔天空的侃。但是他们很快就不满足这些嘴皮子上的功夫了。不知那个“准爸爸”从那儿搞来一副扑克，于是大家便争先强后的想要参与一把。可毕竟僧多粥少。为了公平起见，只好采取轮流坐庄的办法（心里想着要是有麻将搓就更爽了。）。于是，实战的实战，支招的支招，反正没有一个闲着的，个个玩的不亦乐乎。
提到烟，当然在医院是不被允许的。但是男人嘛，又是在这种情况下，不让抽烟，是一件残忍也是一件不人道的事情，就像战士不能没有枪一样，充满了潜在的危险。那些难熬的时间大部分都是靠烟来打发的。抽烟的男人有时会被护士逮个正着，不免要训斥几句，“知道这是什么地方吗？”“知道，知道。”“知道了还抽，还为不为孩子负责？”“对不起，对不起。”男人赶忙掐灭了烟，就像做错了事情而被老师批评的小学生，不知所措。待护士走后，又忍不住偷偷点上一根，边抽边瞅担心护士又搞突然袭击；要么也是采取轮流制，我抽着，你盯梢；我抽完，再换岗。 有时候，男人们置身游戏中太过投入，忘记了时间地点，显得没有方寸规矩。护士在产房门口大喊，“16床，生了。”结果无人应答。护士急了，跑过来了喊，“16床，还要不要孩子了？”一语惊醒戏中人，“16床”连忙回道，“是我，是我。我是16床，我生了，不，我老婆生了，我当爸爸了。不玩了，不玩了。”然后便跑东跑西，忙这忙那。等一切都安置的差不多了，便会拿来糖果，见人就笑着说，“吃糖吃糖。”一路笑声不断，一样傻傻的，挺可爱。 有的男人求神拜佛盼着生个儿子，好续祖上香火（五代单传哪）。可天不遂人愿，男人的脸便沉的很重，蹲在地上一个劲的抽闷烟，过一会又来回的踱步子。老半天后，才怯怯的拿出电话给家里焦急等待的老父母打电话，几乎是带着哭腔挤出六个字，“生了，又是女孩。”那表情神态，写满无奈和失望。
当然，产房并不是一个只产生希望和幸福的方向。有时候，它带给人的绝望和疼痛不是常人可以想像的。大人们充满希望，孩子生下来了，完完整整的孩子，却是没有呼吸的，发黑发紫；要么就是残缺不全的肢体，不堪目睹……。男人的心情是难以名状的，凉到了底。他一心想要当爸爸，可万万没有想到老天会这样捉弄他。可即使心如刀割，也只能是疼在心里的。他还得安慰不知实情的妻子。妻子一脸的幸福，以为自己终于当了妈妈了，可…… 产房的走廊其实就是一个社会的缩影，浓缩了人世间的离合悲欢，欢笑泪水。男人们站在这里，经历着命运安排好的一切，无论是喜是悲，是希望是绝望，都是要面对要收藏的。毕竟，希望是主旋律，太阳每天都照样升起，太阳每天都是新的。 产房的走廊就像一个界点，未走进的男人是抽象的，有着免不了的浮躁和单薄；走出产房的男人是具体的，开始沉淀，变的温暖而丰富。 下班时分，又有一个可爱的BB来到这个世上的，胖嘟嘟的脸，一副很不情愿的样子，哭了一会，便睡着了。那时外面夕阳正好，西边霞彩绚烂，把最后的光辉洒满大地。 【呢喃】夏天...老夏天
天的尽头是海 湖水覆盖双眼 记忆 留下微弱的声音 一部影片上映 投射在过去的夏天 空气中漂浮着植物的味道 多风的午后 人们说话渐渐慢了下来 时间永远不会往前 静止在忧郁但清澈的眼瞳 路的尽头 是一片另人眩惑的金黄海洋 只要用力挥动双臂 也许 就能在世界的上空 漂浮起来 ……
夏天 旧旧的醒来 潮湿的空气弥漫 在穿越草原的地面 缓慢间 清柔的阳光走过 像熟悉的手风琴声 与蛋糕一样柔软 我爱夏天 ……
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记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已！ 最近看了特别多的书，阅读，思索，熔炉一般的历练，带给自己非一般的收获，生活的深意让人震撼，仿佛一切都是最好的选择。 共享的心境是因为有相似的年华，共同的背景，却走过了不同的路而显得那么贴近，这路是由自己走出来的，自然是珍贵不已，这心情是拿来共享的，自然是欣喜不已。 【散文】天使
[散文]你没有带走我的世界 今天的太阳好刺眼……天空也还是那么蓝。忽然想起那天看《倩女幽魂》，聂小倩对宁彩臣说：“天还是这么蓝，我，聂小倩的离去并没有带走你，宁彩臣的世界。”忽然间觉得好想哭，抬起头，心里也好想对你说：“你的离去并没有带走我的世界。”我也好想理直气壮的对自己说，你的离去并没有带走我的世界。可是我发现自己无法欺骗自己……你的离去没有带走我的世界，可是带走了我的爱。 我一直都是个感情淡薄的人，爱你，似乎用尽了我全部的感情……我好想找个人再来爱，好想再用力的去爱一个人，可是没办法，我没办法再像爱你一样去爱一个人了，没办法再像爱你那样去深深的深深的爱一个人了，就好象惧怕爱情一样，我总是会逃离每个对我说爱的人，我惧怕爱，害怕再伤害别人，害怕那个人会成为第二个他…… 温暖，是我一直想得到的东西。可是我害怕熟悉的人给予的温暖，我害怕被朋友，家人看穿我坚强表面下的脆弱；害怕被朋友，家人看穿我灿烂笑脸下所掩盖的伤疤与痛苦；害怕看到朋友，家人同情的眼神；害怕看到朋友，家人痛心的样子。我一直告诉自己，我要开心，要幸福，我不要让家人，朋友担心我。我把所有的痛苦吞到肚子里，我把所有的伤心，眼泪发泄在文字里。离开了网络的我，依然是那个开心，灿烂的我…… 我是个极端两面的人，我用灿烂的笑脸掩盖满是创伤的心，我用开心掩盖千疮百孔的灵魂。生活中，是个用笑脸书写幸福的女子；网络里，我是个用灵魂写字的女子。我分不清哪个是真实的我，分不清我愿意做哪个我，我只知道生活中的我，是家人朋友所接受的。我只能在网络里发泄着另一个自己，发泄着我所有不敢哭出的眼泪，发泄着我不敢表露的伤痕。 看着太阳，那么灿烂，那么耀眼，我告诉自己，生活总是要继续，日子总是要过。我在心里坚强的对自己说：“你的离去并没有带走爱爱的世界；你的离去并没有带走爱爱的全部。”只要天还是那么蓝，太阳还是那么耀眼，我就还是真实的我…… [散文]得天独厚... 天滴起了雨，没有头绪，在阳台边呆了许久，看流烟飞云，格外苍茫。 这是住在小区的好处，四周零落的住房，或者二层，或者三层，并不高贵典雅，却别具风味。可以看到前院高耸的梧桐，以及仿欧式的尖尖的屋顶，再向远处望去，便是错落有致的屋尖了。因为心地宽阔，所以看到些许壮观，便想到海洋。 在这个小城里，没有什么可以成为秘密，东家的长，西家的短，转身间已是沸沸扬扬。我不喜欢这些长短，所以搬离家里，与大学的朋友在公司附近租了套房。迁居第一天，便风风火火地去马路对面的购物广场买了成套的厨具、蔬菜和调料，煞有介事地现出自己引以为傲的厨艺。 这本不是什么秘密，只是自己隐藏太久，所以看我熟练的刀功，朋友目瞪口呆的表情总是让人感觉愉快。妈妈是传统女性，性情温顺，待人亲和，却在对我的教育上，拿出难得的固执。举凡琴棋书画、柴米油盐，甚至套被之类的针线活儿，她都要我学习。原本只是以游戏的心态顺了她的意，不想却让自己在棋艺上有了精进。 也或者是自命清高地以为自己腹有诗书，大学几年，我在报刊杂志上发表文章，在美术系的画展中插花般成为展厅里惟一一个非美术系的绘画者，然后拿出自己有限的棋艺与系里男生下棋打赌，谁输谁请吃饭。混吃混喝了几年，却离妈妈教导的淑女越来越远。时间久了，便习惯了微笑着把自己隔离于人群之外，并且睥睨他人艳羡的目光。大抵因为自己对什么都有所涉猎，所以可以为自己做数个面具，人生原本就是一场游戏，但即便是游戏，我也要是佼佼者。 很长一段时间，孤僻不喜与人交往。我喜欢有头脑的人，从来不以为在全系聚餐中展露一下厨艺，挂两个小男生，就是女子的最终幸福。看着一群女人把自己整得油头粉面，然后做出一大盆奇丑无比而且生熟难辨的食物，就忍不住心疼那些被糟蹋掉的上好材料。大概也只有那群被青春冲昏了脑袋的毛头小子们才会视这些东西为山珍海味，一头扎进去便吃个没完。 那时我喜欢在静谧的午后，徜徉在校园的梧桐树下，阳光大片大片地碎落下来，伸手便划破指尖的狂野。 阿呆黄说迷恋影子的女人自恋到变态，可是我懒得理会他这些。吃不到嘴里的葡萄总是酸的，患得患失，从来不是聪明女子的作风。 阿呆黄也算是系里出了名的才子，上至天文地理，下至地摊百货，他几乎无所不知，无所不晓，整个一生活百科全书。我一直没有想通他存脑子里这么多东西做什么，或者说脑子里有这么多东西，为什么写出的文字却平淡无奇？ 得天独厚的人类，命中注定要接受众人的瞻仰，也接受众人的唾弃。 所以，我始终活得坦然。 回归正题，虽然我是个犀利的女子，不小心在垃圾堆里开出了一朵鲜艳的花，却也因此纵容了自己的劣根性。任性狂傲终究是幼稚的把戏，年前表姐结婚，拉我去做伴娘。我妈妈一直到现在都还捧着我每学期拿回家的一等奖学金证书，研究我哪学来的惊人的好酒量。 我心疼妈妈的一番苦心，所以没有告诉她，在更久之前，我已把自己的胃喝坏了。习惯了疼痛，并因为自己还活着而自豪。 毕业后我进了外企做企划。之前爸爸一天三通电话催我回去做老师，直到把我给逼急了，放下话，爸，除非我饿死在外边，否则你不要指望我做老师。 对于女孩子，教师行业算是安稳的了，我懂得家人的一番苦心，可是人各有志，强求不得。爸爸是个硬脾气的人，1998年我高考完，夜夜不得眠，那时妈妈吓到哭，爸爸不吭一声去医院拿了安眠药，回来硬灌了我几颗，我愣是撑了四个多小时才陷入沉睡。 为此，我一直很感激爸爸，或者他在无意中，已经救了我一命。 我们家很少有靠经商营生的人，爸一直认为我选的路太窄，可是回家嫁人或者在外面油枯灯灭都不是我要的结果，我始终相信大学教授送我的那句话，他说，你是得天独厚的女子，小爱。 得天独厚。 是自负也罢，我需要这样的词汇充实内心。在公司我负责行销和活动策划的稿，毕竟是小城，这一块并不好做。经理是个精明的女人，之前在电视台一套做新闻部主任，后来转到这里来整顿企划部，没有足够的魄力，一个女人要走到这一步几乎是不可能的。 那段时间几乎翻遍了全国的各大报纸，我要换掉学生腔，写自己并不擅长的新闻稿，并努力为此转变思维……可是，我并没有太多的时间适应，三天后，接到任务，要我做一个夏日快速消耗品的消费专题调查。 一直到现在，我由文案转为企划编辑，我们依然在争论是社会版的新闻好写，还是生活服务版的稿件好写。没有真正写过的人，不会知道其中的难度。因为涉及生活，所以很多采访资料都是繁琐而且没有头绪的，如果理不清思路，根本无从写起。做编辑，首先要有足够清醒的头脑。 后来做活动策划负责人时，是一个避暑纳凉系列的，几乎晒掉了我一层皮。妈妈一直问我辛苦吗，她说女孩子做老师多好，至少不用风里来雨里去，我总是笑。对自己狠不下心的人，何以成事？我不是温室中生长的女子，可以叛逆，可以张狂，可以消沉，可以萎靡，但是，绝不遗失自己。 经理告诉我，你要把一个位置做成非你不可，只有这样，你才是公司不可缺少的。 我晓得竞争的残酷，对于以盈利为目的的单位，不只要会做事，而且要做到别人无法比拟。在我没有接下娱乐版之前，负责国内策划编辑的也是个勤快的女子，依靠这份好工作，找了个称心如意的男友。原本两家已在筹备两人十一的婚礼，不过是一夜之间，她便失业了。 每次接到她的电话，说男友的父母对此有多不高兴，都忍不住哭泣不止，任何安慰的话，在这一刻都显得虚伪而苍白。或许历史一直在重演，也或许我的泪水，也只是在哀悼自己才刚踏入这个所谓的社会，就面对残酷的现实。 没有输赢，无论站在哪里挣扎，都只有两只脚。 工作数月，整个人已瘦了一大圈儿，我知道妈妈的心疼，所以不愿给她看见自己。 爸爸一直是不相信我的，只是我并没有耽误学业，所以他没有理由干涉我的生活，我只是心疼妈妈。每次看到妈妈悲悯的目光，都痛得想哭。至少，妈妈是理解我的，所以她不插手我的选择，在我回家时，默默做一桌好菜，看我狼吞虎咽。 我现在是爸爸的骄傲，虽然他曾经那么痛恨我的倔强。每次活动上有我名字出来，都可以接到爸爸的电话，说，你又进步了，好好干。我总是应着。以前在学校，我半年半年的不进教室，只在考试前背了别人的笔记，然后拿一等奖回家坑骗他们的笑容。习惯了漫不经心地萎靡生存，现在却要拿出自己许久不用的脑袋，要自己转入积极的生存状态，没有人知道其中我忍受了多少挣扎。 人始终要战胜自己，看着闪烁的荧屏，我要自己笑出来。 这段时间，朋友爱上了我的厨艺，每逢我休假，都能看到他们的身影，提着大包小包的青菜，让我不得安眠。我只是喜欢在闲暇时，做几道小菜，犒劳自己一周的辛苦，却不想招惹了这么些人。可是看着心底在意的人满足地吃着自己用心做出的食物，那种幸福感，是再多辛苦都不及的。 我终于明白了妈妈当初坚持要我学好做菜的理由，聪明的女子，可以不相信宿命，却要懂得为自己经营幸福。生活原本就这般苍白无味，一味的孤芳自赏，不过徒留笑话罢了。 爱可以没有极限，学会宽容，也给自己另一片天空。 ［散笔］写在相逢后，谢谢你，再见 “糟糕，又下雨了。”我不得不走进地铁避避这场大雨。这样的天气在深圳已经持续十多天了，真的很烦人！ 我随手插上耳机，期待着雨快点停。和着雨声，MP3里传来动情的音乐：“又下雨了，你最喜欢的天气，收音机正播放着熟悉的歌曲。你在这座城市的哪里看雨？是一个人，还是已经有人陪着你？那么多个雨季已经过去，我的心还躲在你的伞里……” 回忆，我又开始回忆！ 一个下着大雨的早晨，在一个地铁门口。 “雨怎么还不停啊？上班就要迟到了！”我焦急的等待雨快点停。 “小姐，赶时间啊？怎么不带伞呢？真粗心，你！”身后传来一个很亲切的声音，我扭头一看，看见了一个人，一个陌生的男人。而且笑得很阳光。直觉告诉我：他不是个坏人！ “是啊，走得太匆忙。忘带伞了，而且我的确很赶时间！”我冲他微笑。因为通常我忘记表情的时候就只会微笑。 “别担心，不会迟到的，我保证！其实我很喜欢下雨天，尤其喜欢看雨！怎么样？不如陪我一起倾听雨的声音吧！它能让你的心慢慢变得平静，相信我！”一个出人意料的邀请，再加上一个不知所措的我，故事绝非那么容易结束。 本来我是可以不理会他的，但我却鬼使神差地按他说的做了。后来我发现：他说得一点都没错，雨的确让我的心安静许多，甚至达到了一种忘我的境界，以至后来雨变小了我竟毫无觉察。 “雨小了，走，我送你吧！你到哪儿？也许我们同路？”他提醒我。 “哦，我都没发现雨这么快就小了。谢谢你！我到……” 就这样，我认识了他----杨颢。一个很阳光很温暖的男人。 后来，我们经常联络：一起吃饭，一起散步；一起看同一本书，一起写同一篇日记……短短的三个月，我成了他的女友。 和他在一起的那段日子真的很开心。即使就坐在他身旁，静静地看着他快乐，自己都觉得很幸福，很满足。 只可惜，他是个很多情的人。所以注定我们的爱情不能长久，这也是我后来才知道的。 “嘿，小家伙，又在发呆！想什么呢？这么专注。” “没有啊，我只是在想深圳为什么会有这么人，这么拥挤？”其实我是在想我和你会不会有明天？时间尽头会不会有你的思念？但我并没有告诉他我内心真实的想法，于是撒了个谎。 “傻瓜！”他轻拍我的脑袋。也许我真的很傻，我苦笑。 “走，带你去个地方！”说着，就把我往外面拉。 一个宽畅的草坪 “你在这等我10分钟，我马上回来。记住，不许乱跑，必须等我！”他总是这样霸道。以不容我商量的口吻跟我说话。不过，我已习惯他的命令。而通常我也会像只乖巧的猫咪，很听他的话。 他很准时，10分钟后，真的回来了，还抱着一大堆的烟花。紧接着，在只有我和他的天空上出现了五彩缤纷的焰火…… “颢，你看，快看啊！好美啊！”我高兴得像只快乐的猫，在草地上到处乱跑。而此刻的我是最幸福的。 “这下终于不发呆了，开心了吧？” 我努力的摇头，再点头，心里好感动。颢伸手把我抓进他温暖的怀抱里。 “我好开心，好感动啊！真的好美！”我像一只可爱的小猫在他怀里温柔的撒娇。 “知道吗？我每到一个城市，就会新交一个女友。而你是我的第三个女朋友。”他突然跟我说。 “我不知道。”我摇头。他终于开口说他的故事。 沉默…… “还有呢？”我期待着他的继续。因为我想知道得更多。 “没有了。”也许，他并不想说。也许真的如他所说：没有了。可我的心里还是忍不住地失望。 我可以占有你生命全部的视线，在亮了灯的房间，你的心有一部分我却看不见。我可以拥有你生命全部的时间，却为何在意那些你从来不说，我从来不问你的昨天？ …… “我要去上海了，明天上午10：00的飞机。”有一天，他突然这么告诉我。我知道我再也留不住他了。 “你要走？这么快？为什么不先跟我商量一下？”我甚至不知道自己还能做什么？而此时争吵已经变得没有任何意义。 “是的。”他很平静的说着。 眼泪一下子从我的眼睛滑落到了脸上，感觉自己像是被从天堂拉到了地狱，我极力的想要挽留。“你不走可以吗？” 以为能够留你在身旁，但是谁能留谁在身旁？ “别哭了，我还会再回来的。”他疯狂吻我。我知道他不会再回来了，他这么说只是为了让我别哭。即使有一天他真的还会再回来，也肯定不是属于我。我知道，我什么都知道，只是我不愿意接受现实罢了。 男人要走，女人又怎能留得住呢？既然一定会走，就珍惜现有的时光吧! …… 第二天上午10：00机场 “一路顺风。”我努力地冲他微笑。 “谢谢，再联络！”这就是他留给我的最后一句话。 我看着他，渐行渐远…还是那张熟悉的脸，还是那个亲切的微笑。可是从此以后我却不能再拥有了。我知道我真的失去他了，从此以后。因为他说过他每到一个城市就会新交一个女友，而我也只不过是他的第三个女友。我终于知道他为什么要带我去看烟花了，原来他只是想用行动来告诉我：他所能给的爱情就像烟花一样，美丽却又短暂。原来他早就知道了要离别。 走出机场，眼泪止不住的往下流。我知道我不能怪他。因为爱本身并没有错。他的确爱过我，对我好过。当一个人说爱你的时候是真的爱你；可当一个人说要离开的时候，也是真的要离开。该留的会留，该走的不必挽留。 …… 可是依然过了很长一段时间，我还是没有完全走出他的阴影。就像有些人一样，走了，却不知道什么时候还会再回来？而我就像一只迷路的猫一样，忘了回家的路。我不知道自己还在期待些什么，也许已不再是爱情，只是静静地等待一次心灵的释放！ 连刘若英都唱：爱到痛之际，才需要一段等你的限期来遗忘遗忘自己… “谢谢，再联络！”又想起了他说的那句话。 呵呵，我对自己傻笑。 雨停了，我迈着轻巧的步伐走出了地铁。 快到家时，一个女孩冲我亲切的微笑！我想起来了，早上我在她哪儿买过一个冰琪琳，因为我有早上爱吃冰琪琳的习惯。呵呵，没想到她竟然记得我。 我也冲她点头微笑。生活原来可以如此美好！ 颢，找到那个陪你一起看雨的人了吗？ 我祝福你！ ［随笔］恋极致爱恋 今天看了一个投票帖问:"你会奋不顾身的爱一个人么?没有条件,不计较结果!" 我扪心自问"我会么",那跳动的心灵回答"会,真爱本来就没有条件,即使没有结果!"我知道自己是那种情商很高而且很感性,过于浪漫比烟花还要灿烂还要寂寞的女子!总要有一次不计较结果的纯精神恋!也许是自己从小根深蒂固的那种洒脱不羁的思想和深受柏拉图的影响所致。错也罢对也罢，没有可以遗憾的了。 你是我偷来的快乐,想起你,仿佛看到了你开心的笑容,如花般灿烂绽放!也许本来我们该是相互取暖的人,肯定是我们的前生做错了什么,肯定是我做错了什么,上帝罚我今世只能看到你的名字只能远望你的眼睛,故意分开了我们，我一直不明白，既然要故意分开我们，为什么又要在今生今世让我们相遇，而相遇的刹那就已经后悔，为什么不是在我最鲜美的时候邂逅你呢？为什么在我们邂逅的瞬间已经预示着永远的错过？ 在我们擦肩而过的时候，你的回眸我的回眸，那一瞬间眼睛和眼睛，心灵和心灵立刻擦出绚烂的火花，这难道不是命定么？ 你曾经说过“这个世界上有太多相似的东西了，不经意的你会发现好多脸庞都是你似曾相识的，但是这只是相似，它在你心里，只是一个模糊的影子。” 我想，也许相似是注定,演绎着落叶的缤纷!却只余留下一丝不再清晰的痕迹!仅仅是影子而已! 即使这样，我一样觉得你是我生命中最最重要的那枚星点，曾经怎样闪亮我的天空，其实我何尝不知道这些是虚幻的影子，是那种纯柏拉图般的恋情，我从来没有奢望你给我的一生，能够虚幻的拥有过，我已经是偷来的快乐。一直以为自己很自私，写那么多感人的文字，不知是感动自己还是想扰乱你的心灵，彼此是文字铺就的路，一条充满传奇的路，如果我们有爱情的话，很是简单，是一种虚幻的脱俗的传奇般的纯文字之恋，没有一丝一点名利和欲望在里面。也许我更适合做你的红颜！ 也许我们彼此爱的都是文字里的你我，如果爱过的话！ 这世界上没有永远，永远的只是记忆里美丽的片刻，所以我终于放手！ 友人说过人都有欲望，一种想拥有的欲望，一种不想失去的欲望！是的，人总想把喜欢的东西占为己有，却没有对对方考虑，也许我可以奋不顾身的爱你，没有任何条件，可是，那样对你是绝对的不公平，我已经没有权利爱你，爱你，就应该你的快乐是我的快乐，我知道我带给你的除了快乐还有更多的是痛苦，看到你在其中煎熬，与心不忍，我们究竟是相似的人。你有的苦痛我都会感觉到，那沧海太深，那沧桑太多已经淹没我的眼睛，无法呼吸。 我已经累了，已经没有能力迷天漫地，在那苍茫的底色里我曾经在你心里停留过么？是否定格成风中的眼睛？ ラブ·ストーリーは突然に に か ら つ た えれ ば いいの か わ か ら な いま ま と き は な が れ て うか んで は き えて ゆ く あり ふ れ た こ と ば だ け き み が あんま り す て き だ か ら た だ す な おに す き と いえな いで た ぶ んも うす ぐ あめ も や んで ふ た り た す が れ あの ひ あの と き あの ば し よ で き み に あえな か つ た ら ぼ く うら は い つ ま で も み し ら ぬ ふ た に の ま ま だ れ か が あま く さ そ うこ と ば に も うこ こ ろ ゆ れ た い し な いで せ つ な いけ ど そ んな ふ うに こ こ ろ は し ば れ な い あ し た に な れ ば き みを き つ と いま よ り も つ と す き に な る そ の す べ て が ぼ く の な か で と きを こ えて ゆ く き み の か ぜ に つ ば さ に な る き みを ま も り つ つ け る や わ ら か く き みを つ つ む あの か ぜ に な る あの ひ あの と き あの ば し よ で き み に あえな か つ た ら ぼ く うら は い つ ま で も み し ら ぬ ふ た に の ま ま いま き み の こ こ ろ が おいた こ と ば おめ で か た およ せ て ぼ く は わ す れ な いこ の ひを き みを だ れ に も わ た さ な い き み の か ぜ に つ ば さ に な る き みを ま も り つ つ け る や わ ら か く き みを つ つ む あの か ぜ に な る あの ひ あの と き あの ば し よ で き み に あえな か つ た ら ぼ く うら は い つ ま で も み し ら ぬ ふ た に の ま ま だ れ か が あま く さ そ うこ と ば に こ こ ろ ゆ れ た り し な いで き みを つ つ む あの か ぜ に な る あの ひ あの と き あの ば し よ で き み に あえな か つ た ら ぼ く うら は い つ ま で も み し ら ぬ ふ た に の ま ま [散文]夜,静思...... 夜，很静，很静的夜。冷空气下降后的风，是那样地无孔不入，窗户只有一丝小缝隙，也会让人感觉到那是一个冰冷的黑洞。 放下手中的书，熄了床头的灯，屋里瞬间成了无边的黑。没有半点的睡意，一份淡淡的愁与悠悠的思，又一次涌动在我的心头。说不清那是不是，两情相思时所固有的甜。搞不懂那是不是，心灵呐喊时所必然的痛。 思绪，挤出了窗上的那个缝隙。它穿越了深邃的星空，飘向遥远的天际，去寻找那扇深埋心中，那颗闪光的星辰。明知那星晨远在天边，却仿佛又近在咫尺地闪烁。清楚那是遥不可及的星晨，但总感觉它清晰的伸手可及。 思绪飞出了窗外，辗转反侧就成了必然。这不是因为孤寂，而是期盼今夜有你入梦。心中涌起的柔情，现实又让我黯然神伤。悄然起身，拉开墨绿色的窗帘，眼帘依然是华灯流彩的都市，喧嚣已静了下来。一弯冷月将柔和的清辉，穿过树的间隙，使路面变的那样地斑斓。 我抚去窗玻璃上的些许雾气，想更清楚地看到那轮明月。虽然它冷辉如霜，但它寄托的那份长长的思念，又是心中最暖和的太阳。 随着思绪的飘浮，远古时代文人墨客望月感伤的冥冥之声，再一次传进我的耳鼓，“……此事古难全……千里共婵娟”。这样的诗句流进了心里，体味着人生的苍茫意味。 尽管心知肚明，一切都不可能超越，但对你的思念，还是如这月光一样一泻如注。胸中那股涌动的暗流，似乎已将我的灵魂带走。尽管此时思潮汹涌，但一切的一切，还是那样的波浪不惊。 夜，还是那样的黑，夜，还是那样的静…… 我知道，命运，就是一种神话。对命运之神的奥妙，你无法明了，更无可掌控。人只能在似懂非懂之间，在命运的牵引之下，踉跄前行，誰又能摆脱命运的掌控？ 我无法摆脱命运的掌控，所以我珍惜命运所做的安排，让我与你产生这美丽的邂逅。于是我每天都精心地，收藏着这份真挚的情感，我每夜都积蓄着沉淀的冲动。我没有企盼，何时能圆现实的梦。我只希望，你也会在无眠的夜里，也会倚在你的窗前，共赏这轮冷月。我不强求，能与你携手在花前月下，我只想象，此时你闻到心醉的丁香。 我不想说你是太阳，我是葵花。因为岁月锻就了我们并不需要，那种形容出来的浪漫。我不想说你是大海，我是小河。因为现实告诉我们奔流与汇聚，有时也许是一种更大的灾难。 尽管理智的钟声，无时不在我的耳边回荡。但你的喜、怒、哀、乐也一样会无时不牵动着我的心。望着你开心地笑了，我也会一脸的灿烂；看到你忧伤，我的心也将是乌云密布。爱就是这样的不可理喻。 我无需等到情人节时，再刻意为你送上一朵蓝莲花。我只想在这样的冷夜里，敲出这样热烈的文字。让彼此的思维，超脱在喧嚣无助的现实之外。在这你我心灵感应的，无眠的夜里。彼此伫立在自己的窗前，静静地品味、轻轻地感受、默默地接纳、并无怨地付出彼此的真爱的情感。 灵魂与灵魂的碰撞，必然会闪烁出灼热的火花。这难免会有灼伤肌胅的时候，但＜水手＞一曲早就唱道：“那点痛算什么”。人生就是因为有了这样的碰撞，才真正活的无怨无悔，而精彩无限。 我明了，在虚拟的世界里，再盛大的音乐庆典，也会有曲终人散的时候，就是上帝也无法永久保存一个完美的梦。当有那么一天一觉醒来，看黄鹤归去不复返时。心里定然会留下一个诺大的空白，这空白我不想刻意去充填什么色彩。就让这无边的空白，在岁月悠悠，华年慢慢老去中，回味我们曾经的梦，曾经的相知，曾经的快乐，曾经的爱恋。美丽有时候不需要漂亮的结果。 夜已深，月如洗，那闪动的星光，似乎合上了我此时心中轻唱的节奏，《最远的你是我最近的爱》：“夜已沉默，心事向谁说......每当孤独我回首，你的爱总在不远的地方等着我，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁，只因有你在天涯尽头等着我。”...... [散文] 人生底色原本苍凉
昨夜夜半惊雨声
醉心醉影醉迷离
缘与你，我终究是不会快乐。
我忍不住忍不住把自己的忧伤涂抹在你的天空里，虽然你从来不在乎我，不屑地转过身去。如果终身在这种状态生活，我愿意背起这莫名的悲哀，让它在我的眼睛里沉淀。
多少年后多少年后沉淀成一粒沙，再经历多少年经过风吹雨打经过岁月的磨砺，怎样的痛苦和欢乐而磨砺成一粒闪闪发光的洁白的珍珠。那是我的爱嗬，我愿意它镶嵌在你的心空中闪烁着它原有的光芒。
人生底色本是苍凉，你不会在意我的悲伤，我却无法无视你的无情。
也许一开始就注定了结局，我却不愿意在你的身后哭泣，即使你从来没有在乎过我；即使我们已经成为陌路，即使连陌路都还不如。因为即使遇到陌生的人，也许你还会给她一个微笑；即使不相干的人，你也会轻松的给她一个快乐的祝福。
惟独我惟独我，你是那么吝啬你的微笑和快乐的祝福话语，你真的不理我。
我的心是如此的荒凉，荒凉的一根草都不长，没有绿色看不到希望，没有了渴望，看不到尽头的荒芜。我的心是如此的悲凉，这时候悲哀的情绪蔓延蔓延，夜的沁凉。
雨声风声风铃声
声声入耳声声冷
缘与你，我终究很悲伤。
我终于明白你真的不在乎我，要不你不会让我如此的伤悲。也许梦的壳破了，滚出一颗破碎的心，罢了罢了，我本洒脱我本苍凉。难道这一切不都是我所推崇的么？那种凄美的缺憾？
人生底色本是荒凉，你不会在意我的悲伤，昨日的欢声笑语，耳边回响，今日里你冷漠的眼神，是那么荒芜。遇到你是我的沧桑，最后的沧桑。即使我不愿意放下，即使我愿意沉溺，人生的底色本是苍凉，也和你没有关系也和你从此真的大路朝天各走一边，毕竟你在这个世界上活的很好，毕竟我们没有阴阳两隔，毕竟我还能够看到你。
即使将来我们永不相见，即使我再也没有机会悄悄的跟在你身后，我也不在乎，因为我的爱嗬，无论你在天涯海角，一样跟随你左右，如影如随，只要你过的比我好。
我不是无私的人，从来不是，只是很无奈，放弃是一种最最寂寞的美丽，上帝很残忍，为什么给我平淡的幸福，却又让我拥有一颗喜欢绚丽的心灵。唯美的渴望嗬，是折磨所谓浪漫有才的人的武器。这一刻我宁愿是那愚笨的村妇，日作而起日落而息，那种采菊东篱下，悠然见南山的别样情怀，真的是宁静和知足，一切都弥漫着那悠然、温馨的味道。
人生底色本是荒凉，我要重新拾起自己的骄傲，既然我那么在乎你，你却如此的揶揄我的单纯的心灵。那么即使人生底色是苍凉的，我也要让我的人生不再荒凉，我要燃烧的火种在有限的生命里辉煌。
即使所有的人远离你，即使没有人爱你，即使天蹋地陷，即使你很绝望的时候，一样要支持自己，孤芳自赏是你必备的心理素质。
人生底色本是苍凉，我却可以一个人辉煌！ 静岗静 岗
静 岗 是 个 什 么 地 方 好 想 去 一 趟 你 形 容 的 是 那 么 向 往 有 点 象 天 堂
谁 说 好 会 作 伴 要 一 起 去 流 浪 这 地 球 上 去 一 切 地 方 牵 手 看 月 亮
你 心 是 个 什 么 地 方 好 想 看 一 看 不 确 定 的 是 爱 的 答 案 无 尽 的 盼 望 我 不 能 再 流 浪 怕 错 过 你 回 航 这 地 球 上 我 静 静 悲 伤 站 成 小 山 岗
不 起 眼 的 静 岗 就 在 你 身 旁 爱 情 是 你 遥 远 的 彼 岸 你 只 看 远 方
我 最 想 去 的 地 方 你 的 肩 膀 给 我 躺 一 躺 说 爱 太 抽 象 不 爱 太 牵 强
我 不 能 去 的 地 方 你 的 心 房 有 太 多 设 防 前 进 太 渺 茫 退 路 太 漫 长 迷 失 方 向┇┇ |
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